Добрый город. Охраняя границы

«Я очень прямолинейный», «Всегда режу правду-матку»… Специалисты уверены: это не особенность честного человека, а привычка нарушать чужие границы.

В одном из прошлых выпусков «Доброго города» уже появлялись советы, что делать, если, приходя с работы домой, мы из милых людей превращаемся в тиранов. Теперь посмотрим на другое проявление проблемы с общением.

Давайте вспомним, как мы привыкли объяснять приятельницам, что им, на наш взгляд, не идет платье. Как правило, аккуратно предлагая попробовать другие варианты, да и то лишь когда спросят. Про советы о личной жизни или воспитании детей вообще можно не говорить. Здесь мы предпочитаем оставить свое мнение при себе, и стремление «резать правду-матку» куда-то странным образом пропадает.

Но все кардинально меняется, если на месте простых знакомых — наши родные и близкие. Тут уж мы не стесняемся в выражениях, яростно доказывая свою правоту и забывая о таких мелочах, как тактичность и подбор слов.

С чем связана такая небрежность?

Тайное нападение

— Это не небрежность даже, а именно нарушение границ, непрошенные советы, иногда даже пассивная агрессия, — говорит клинический психолог, семейный психотерапевт Игорь Любачевский. — Подобные высказывания ранят не хуже ножа, особенно от тех, кто нам небезразличен.

Так почему чаще всего наши границы нарушают как раз они? Побочный эффект близости, объясняют специалисты. Людям, как правило, все равно, какое платье надела соседка. В крайнем случае позлословят. Но жизнь близких воспринимается как часть собственной, а потому искушение крикнуть: «Не делай так! Сделай правильно!» гораздо больше.

— И все-таки это прежде всего интервенция (захват чужих территорий) и манипуляция, — считает психотерапевт и инструктор МАУ «Хабаровск спортивный» Екатерина Русанова. — Вряд ли те, кто подобное практикует, чувствуют себя хорошо. Они таким образом «лечатся», выплескивая ту самую пассивную агрессию.

Почему нельзя молчать

Так как понять: когда нас учат жить, проявляя реальное беспокойство за нашу судьбу, а когда — пассивную агрессию?

— Есть хороший тест, — предлагает Игорь Любачевский. — Стоит попросить человека, чтоб он помог вам претворить в жизнь тот вариант, который сам предложил. И если окажется, что помогать-то никто и не собирался, можно сделать вывод о главной цели этих реплик. Таким способом вас просто хотели задеть через зависть, вину, раздражение или другие чувства.

Притом это совершенно не значит, что задевающий поступает так осознанно. Тем не менее нарушение границ —почти всегда проблема жертвы. Агрессор зачастую уверен, что на него просто необоснованно обижаются.

И как в таком случае реагировать? Не отмалчиваться и не пытаться сгладить острые углы, советуют психологи.

— Важно говорить о своих переживаниях, — продолжает Игорь Анатольевич. — Это могут быть напряжение, дискомфорт, оторопь и злость от подобных «комплиментов». Если человек нам не очень близок, достаточно прекратить любые отношения, кроме формальных. Если же наоборот, то нужно выразить эмоции и прямо объяснить, что стоит за подобным поведением.

Екатерина Русанова и вовсе рекомендует занимать жесткую позицию и очень выразительно показывать, что ситуация вам неприятна.

Так что границы своей жизни нужно охранять. А если вам показалось, что кто-то охладел к вам без причины, знайте: о причине, скорее всего, вы только что прочитали выше.

Светлана ТРУСОВА